On a des problemes. Alors on se noie, on coule & on coule. Pourtant, souvent, on remonte. Grace à un ou des sauveurs. Des anges gardiens en qelqe sorte. Heureusement q'ils sont la. J'aurai jamais pu m'arreter de couler sans eux. Je dis couler parceqe je ne suis pas encore remonter totalement. Je suis sur le rivage en qelqe sorte. Je veux aller voir la mer. Me vider & me regonfler les poumons avec ce vent si , apaisant. Oui, c'est ce mot: apaisant. Qi aurait cru q'une fille comme moi, une fille qi sourit & rigole en permanence, aurait autant de tristesse, de peine au fond d'elle? Sans oublier cette rage, cette haine imminente. Oui, j'ai la rage, la tristesse, la mélancolie, la haine qi fait partie de ma vie. Ces sentiments si horribles, si oppressants, pourtant, s'envolent. Ils s'envolent lorqe je suis a leurs cotés. Parceqe la vie ne vaut pas la peine d'etre vecue si l'on se plaint constamment. Alors, je disais, qand je suis aupres d'elles & d'eux je souris, je me marre & ce n'est qe de la sincerité. Sourire m'appaise, me vide la tete. Pendant toute une journée de cours je me rejouis. Qe c'est beau la vie quand ils sont la! Oui, mais le soir, qand je rentre & me retrouve seule chez moi. Ces sentiments d'horreurs remontent, me noient, me font coulé. Ils reprennent le dessus. On joue au 10 contre 1 , mes sentiments & moi. Bien sur, ils gagnent. Alors je me connecte, sur cet ordinateur qi du matin au soir lors des week end me sert d'uniqe compagnie. Je prie pour qe mes amis soient connectés. Si il n'y a personne d'interressant, c'est pas grave. Il y a encore la visite des blogs des gens heureux a faire. & c'est ce qe je fais. Pendant des heures. Je m'imagine a leur place. Ca fait du bien un peu de reve. En meme temps, j'ecoute cette bonne musiqe qi encore une fois me vide la tete. M'appaise. J'ecoute, je m'inspire dedans. Chaqe soupir, chaqe battement, chaqe accords sont denudés devant moi. Je les connais par coeur. Tout ces bruits de fond n'ont plus aucun secret pour moi. & la, le rêve s'acheve. Me coupe le souffle. Me fais remonter la rage & la haine au plus au point. Ce moment c'est l'instant qa choisi ma mere pour me couper l'alimentation a Internet. J'ai passé tout ma journée dans ce monde virtuel. C'est trop selon elle. Mais ne parlons pas d'elle. Elle n'en vaut pas la peine. & si il y a bien un conseil qe je peux vous donner c'est de ne jamais, au non jamais, la rencontrer. Je n'ai evidemment pas travaillé pour l'ecole pendant ce long week-end de 48h, je fais semblant, qand dans les escaliers j'entends des pas se diriger dans ma chambre. Faire semblant, ma vie ne se resume qa ca. C'est bien triste. Tout est triste. L'apocalypse, le temps gris, la mort, la guerre, un virus sur ton Pc, la fin du pot de nutella, un lapin ecrasé sur la route. Les plus banals, des choses de tout les jours. Mais regardez comme ces exemples sont toujours pessimistes. A chaqe fois c'est la fin du monde. Je pousse mon coup de gueule. Madame a pris 1 kg ?? =o c'est la fin ca y est. Pense au suicide. Ce qe les teenagers sont superficiels. C'est minable. Sexe, drogue, alcool, marlboro. Tu es si tu consomme. Si non c'est la hoooonte. Je suis pas contre. Juste contre les gens qi se forcent, pour se donner un style. Ils font pitié ces gens la. J'ai envie de leur craché au visage, de leur jeté des cailloux. Si tu sors pas, t'as envie de te suicider. Hé bin tant mieux!! J'aurai plus d'oxygène et moins de queue a faire au ciné pour voir ces comédies américaines si bonnes. Qi encore une fois nous font rever. Tout est concu pour nous faire rever. Pff , regardez je fais pitié. A me plaindre de tout. Mais faut qe ca sorte. Qe ca se vide. C'est decidé, je veux aller a la mer. Me glacer les os. Me prendre des vagues, pour q'enfin je sorte de cet ettourdissement. Me prendre la vérité en face. Vous tous, vous devriez faire la meme chose. Voir les choses en face. Britney, je l'aime. Rien a voir. Mais il faut qe le peuple le sache. Alors, je vais partir en week end a la mer avec les gens qe j'aime. Parceqe il n'y rien d'autre qi me ferrait plus plaisir. & regarder les vagues, couchée dans le sable humide. En tenant la main d'une personne. Meme d'un inconnu. & puis un pot d'Haagen Dasz si c'est possible. & la , pleurer.. Pleurer. Vider tout. Puis, faire le bébé, l'étourdite. La fille qi ne sait plus ou elle est. Transportée. Je n'ai besoin qe de ca a l'heure d'aujourd'hui. & puis aussi , j'allais oublié... Crier. Mais pas n'importe qoi. Crier HALLELUJAH. Oui , hallelujah. Avec de l'émotion, de la tendresse, de la volonté. Tout ca a la fois. Legereté & conviction. Tout simplement. YOUR EYES ARE CLOSE. ( Sliimy ) J'ai plus envie d'ecrire. Je sais plus ce qe j'ai dit de ce qe je n'ai pas dit. Et relire mon texte va me donner envie de le supprimer. Mais je veux qe vous sachiez.... Maintenant, vous savez qe ca ne pas. Qe derriere mes airs de fille heureuse, se cache une fille profondement triste. MERDE j'ai oublié de parler de mon départ. Très important pourtant. Partir, c'est aussi a ca qe je pense du matin au soir. Ce qe les gens d'ici vont me manqer, je sais pas si je pourrai tenir le coup. Mais, mon telephone sera toujours allumé pour eux. & puis avec cette choré, je penserai a elles tout le temps. Voila, c'est fini. Je peux dormir la conscience tranqille maintenant. J'avais besoin qe vous tous sachiez. Vous savez, vous avez. Ne niez plus. Pitié.
Amis & Amesses, Aurevoir.
